Muitas Piadas

Muitas Piadas

O MEDO Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:- "Aonde você vai?"- "Vou ao médico" - respondeu ele.E ela:- "Por que?! Você está doente?"- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.Ele perguntou:- "E você? Aonde você vai?"- "Ao médico, também" - respondeu ela.- "Por que?"- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".- "Mas... Por que?"- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."___________________________________________________________________________________________________________________ ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA Después de una consulta a nación, la Argentina le envía unmensaje a la Republica Popular China:-Chinos de mierda : Les declaramos la guerra; tenemos 105tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.Los chinos les contestaron: -Aceptamos la declaración;tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y veinte y cincomillones de soldados.A lo que los Argentinos, do alto de su superioridad, les contestaron:-Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientescamas para los prisioneros._____________________________________________________________________________________________________________ loira inteligente! Diz o empregado à sua colega loira: -- Bolei um jeito de arrumar uma folga.-- E como é que vai fazer isso? - pergunta a loira.-- Vou mostrar. - diz o empregado. E sobe para uma viga, no teto, e se pendura de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e, assustado, perguntou:-- Que diabo você está fazendo aí?-- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.-- Hummm... acho que você precisa de uma folga.. Vá para casa descansar... Ouvindo isso o cara desceu da viga e foi indo para a porta.A loira rapidamente se preparou para sair também. O chefe, pegando-apelo braço, perguntou:-- Onde você vai?E ela: -- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro... ___________________________________________________________________________________________________________________________________________ CRIATIVIDADE Dizem que aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo : Locutor:- Quem fala? Ouvinte:- É o Vicente. Locutor:- De onde, Vicente? Ouvinte:- Da Lapa! Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é opaís que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas émuito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte:- CUBA!!! Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.______________________________________________________________________________________________________________________________________________ A ignorância e a Lua de Mel!Na semana do casamento, a menstruação chega inesperadamente, causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe: - Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá! Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta: - Mas mãe!!! O que é Amor Platônico? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!... ___________________________________________________________________________________________________________ O padre e o rabino... Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.O rabino recusa, dizendo:- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!Comenta o padre com ironia..Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher!E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?- Noooossa! Que religião esquisita!Comer mulher é uma delííícia!...Mas se você prefere leitão... ____________________________________________________________________________________________________________ A Juíza pergunta à mulherona: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?E a gostosona, secando as lágrimas: - Quando o cheque voltou!!!--------------------------------------------------------------------------------Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da tua casa, esta manhã...- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?--------------------------------------------------------------------------------Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro... ADVOGADO NA PRAIA...Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:- Doutor Fernando, o que faz por aqui?O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:- Roubando raios de sol...A senhora, sorrindo docemente:- Vocês, advogados, sempre trabalhando...TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO... - Nunca ignore um banheiro;- Não desperdice uma ereção;- Nunca confie num peido.. MINEIRIM I Dois 'minerinhos' conversando:- Zé... fala uma coisa ruim, mas ruim memo!- Minha sogra!- Não, sô! Coisa ruim de cumê!- A fia dela!!!MINEIRIM II Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamentebate a mão no seu ombro e pergunta:- Cê miorô ?!?!________________________________________________________________________________________________________________________________ Piadas do Manél Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta: -Tudo jóia aí português?! -Não, só a metade. O resto é cocaína!! Piadas do Manél Manoel vai acampar com os amigos em um bosque selvagem. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos: -Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!! E o outro: -Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos. -Claro que são, porra!! Eles estão vindo todos juntos!!! _______________________________________________________________________________________________________ TRÊS VELHINHOSTrês velhinhos estavam conversando: - Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . . - Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas. - Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: - "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!" FIM

Piadas Variadas